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成長出来るか。出来ないか。声のかけ方ひとつで変わる

リトリーブサイコセラピー

心理セラピストの卒業試験

成績3位でした

 

私は嬉しくて

頑張った自分をほめました

 

 

私が勉強を頑張っている事を知っている人に

3位で合格したこと伝えると

 

まず

「1位じゃないの??」

でした

 

 

心理を勉強してきて

子供の成長を止めてしまう親は

無意識にこういう発言をするんだなと

何だか冷静な自分に気づきました

 

 

きっと

心理を学ぶ前の私なら

やっぱり私はダメなのか

と反応してるだろう

 

 

頑張っていた事実は認めず

結果だけで判断する

 

「一番じゃなかったの?」

 

この言葉の中に

 

一番じゃなきゃ意味がない、価値がない

頑張った努力は認めない

お前はダメだ

 

そんなメッセージが無意識に伝わる

 

それを受け取った子供は

 

自分はダメなんだ

もっと頑張らなくては

そうでなければ自分には価値がない

 

そう思い込んでしまうのです

 

 

結果がどうであろうと

頑張った過程を認めてくれると

次も頑張る力がわいてくる

 

それが人間なんです

 

頑張ったのに

認められなかったら

傷つく

 

そんな事が続いたら

 

チャレンジする事が怖くなり

頑張る事を放棄する

 

または

 

親の期待に応え

認められる為に頑張り続ける人生

 

 

 

こうして成長が止まるのです

 

心理セラピストとなりました

久しぶりのブログです

 

昨日、リトリーブサイコセラピー プロコース 大阪3期

修了し、卒業することができました

 

リトリーブを学びだして約1年

何度「私にはムリ」と思っただろうか?

 

泣いて、泣いて、泣いて

泣いてばっかやないか!!

って自分で突っ込めるくらい泣きました

 

もともと泣き虫の私ですが

涙の質が変わったのです

 

感情を感じないように生きてきた自分に気づき

少しづつ感情を感じられるようになった

半年くらい前から

感情を伴う涙が流せるようになりました

 

あ、私

今嬉しい

今悲しい

そう感じて涙が出る

 

この当たり前の感覚を取り戻すため

まだ自分と向き合い続ける日々が続きます

 

「心理セラピスト」

と名乗れるようになりましたが

まだまだセラピストとして活動する実力はありません

 

あせらず前に進んで行こうと思っています

 

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自分の事しか考えてない

週末に彼の誕生日会をする予定でした

 

でも彼は風邪を引いてしまった

なのに上司と接待

体力の限界で弱音を吐いた

「今週逢うのムリかもしれん…」

 

体調悪くったって一緒にいるくらいいいやん?

本当はそう思った

 

でも、物分かりがいい女を演じた

ゆっくり体休めて!

 

本当はそんなこと思ってないくせに

 

なぜ素直に

逢いたい

と言えないのか?

 

 

断られて傷つく方がダメージがデカイ

 

自分の存在価値がなくなる感覚になる

 

 

 相手の事を思いやれない自分に×を付ける

 

こうやっていつも

私はダメな人間です

と生きている

 

インナーチャイルドワーク

インナーチャイルドとは

内なる子供

傷ついた子供の心

という意味の潜在意識の感情です

 

このインナーチャイルド

共感し、寄り添うことで

今の生き辛さが楽になるのです

 

1年前、リトリーブの基礎コースで

初めてインナーチャイルドワークを知りました

 

学んだ通りやってみます

 

チーン…

出来ません

 

それでもアシスタントさんに誘導されなからやってみます

 

出てきたのは500メートル先?いやもっと?

遠ーい所で横を向いてうつむいてる女の子がいました

もちろん触れることも、会話することも出来ず終了

 

毎日やりましょう

と宿題になりました

 

まー進展のないこと

このワークに何の意味があるのか

全く理解できず

 

先輩セラピストさんは

絶対にやった方がいいよー

なんて言うんです

 

そう言っても出来ねぇんだよ!

と心の中で思い

 

やらなきゃ、やらなきゃ、やらなきゃ

 

ってやらない

 

この

やらない、やれない

の意味が

プロコース10日目でやっと

理解ができたのです

 

私、出来ないんです…

とか言ってまして

 

 

インチャワークをしたら

 

触らないで欲しい!

 

って拒絶されたのです

 

この時、涙があふれ

この感情は何なんだ??

ってくらい混乱しました

 

 

こうやって私自身が

ずーっと拒絶してきたんや

 

って

 

ストンと府に落ちたのです

 

そうか

私が私を分かってないって

こういうことなのか

 

しばらく拒絶の日が続くかもしれないけど

根気よく共感、寄り添ったら

仲良くなれる日は必ず来るから

自分しかいないんよ?

 

アシスタントの言葉が胸に刺さる(>_<")

 

毎日インチャワークをする決意をしました

 

乖離

リトリーブの講座で

ほぼ毎回「ひろみちゃん!帰ってこい!」とアシスタントに声をかけられる

よく乖離してしまう(らしい)

自分自身、完全に無自覚だったが

 

あっ、私またどっかに行ってた…

 

と自覚できるようになった

 

 

今朝も始業前に乖離した

名前を呼ばれ

その場に帰ってきた

 

 

もしかしてこれ、他の人って分かってる?

って疑問になり

同僚に聞いてみた

 

 

私さ、たまにどっかに行っちゃうんだけど…今朝、患者さんから大声で声かけられたんだわ

その時もどっかに行ってた訳さ

 

 

おぉーよくやってるやん?

それがひろみちゃんでしょ?

 

 

!Σ( ̄□ ̄;)

 

 

自分は無意識なのに

バレバレだったみたいです

 

 

感情を感じたくない時

乖離するのは確か

 

 

感情を感じたら何が起こるの?

 

すべてを否定されたと受け取る

ある事柄について

嬉しくない、嫌だ

と言っているのに

私の事を嫌だと言われたように受け取る

 

何故嫌なのか

相手に聞きもせず

自分の中で完結する

 

ほら

また被害者ポジション

 

どうせ私は嫌われる

やっぱり私はひとりぼっち

 

この現実を引き寄せる為に

私はいつもこの行動をしてる

 

いつになったら

ほらね!

の現実が来るか

 

無意識で望んでいるのね

不幸でいることを…

 

いい加減抜け出さないと

 

期待通りでなかった

きっと喜ぶだろう

そう思ってメールしたのに

全然嬉しくないし…の返信

 

 

凹んだ

 

 

期待していた反応がなかった

自分が拒絶された感覚になった

 

 

そのあとのメールの返信ができなかった

 

いや

しなかった

 

返信しない私の気持ち分かってよ!

アピールしてるな、私

 

 

それに気づいて

どうするの?

結局、返信せずにそのまま寝た

 

自分が被害者でいる事を選んだ

のです

 

こうしていつも

私は被害者のポジションに入る

 

拒絶されたかわいそうな私

私傷ついたんだから優しくして

あなたのせいで不安になった

 

そうして相手からかまってもらおうとする

 

このままいつものパターンでモヤッとするの、ずっと続ける?